たわごと 一覧

TEEN Age (10代の女の子)

ワケもなく悲しくて、ワケもなく涙がこぼれる。

ただただひたすらに切なくて、言葉にしようとすると胸が潰されそうに苦しい。

最初の言葉を声にすることが出来ず、その代わりにハラハラと落ちる涙。

 

その姿を見るだけで、何事かと思いながらも受け止めることしか出来ない。

母親にその姿を見せられるのは、まだ10歳になったばかりのteenagerだからなのか。
あと2年もしたら、「1人で泣いていた。」という事実すら教えてくれないだろう。

 

「どうしたの? 何があったの? 学校のこと?お友達のこと?困ったの?・・」
つい、沢山聴いてしまった。

(そんなにティッシュで擦ったら目が腫れちゃうよ。)
という言葉を飲み込みながら、そっと肩を抱いて話しかける。

 

「・・・言うのが難しい・・。」

「分かった。じゃあ、ママにお手紙で教えてね。」

コクリと頷き、そのまましばらく沈黙してからベッドに入った。

 

しばらくして、

「ママ、やっぱり一緒に寝てください。」とリビングに戻ってきた娘。

 

手を握り、髪を撫でながらこの子の隣で添い寝をしたのはいつ振りだろうと想いを巡らす。

いつも弟にママを占領されていて、甘えるタイミングをなくしていたことに気付く。

 

元々感受性の強い子だった。

私とはタイプの違う女の子なのだ。

 

この私を母親にしたのは、紛れも無くこの子が生まれたから。

沢山の試練・喜び・経験を私にもたらす娘の成長。

成長に合わせて、その時々の気づきを・学びを運んできてくれる。
私に出来ること。この子が生きるために何が出来るのか。

 

この子自身が乗り越えなければならないことが、これからもっともっと起こるのだ。

先回りして不安を取り除くことは出来ない。
ただ、最大の応援者で在りたいと願う。
苦しいことも、切ないこともちゃんと受け止めて成長して欲しい。

泣きたい時に泣けることの素晴らしさを。
「そのまま素敵な女性に成長してね。」と、欲を出してしまうことを許して欲しい。
今宵のママの独り言。

 

夜が明けたら、また新しい1日が始まるから。
ぐっすり深く眠れますように。

 

愛してるよ。

 

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(幼稚園年長の時の寝顔 当時6歳。
あれから4年が過ぎたという事実に1年の早さに気付かされる)

 

 

 

前田カオリコ

話し方プロデューサー 魅話力 (R)

1976年生まれ 新宿区在住
2児の母

新宿区発のママ*サークル「ブルーミング・マム」代表
新宿区子ども・子育て会議委員
2016年度 新宿子育てメッセ 実行委員長
昭和女子大学 社会人メンター
小学校英語指導者資格
日本メンタルヘルス協会 公認心理カウンセラー
『魅話力®』検定 作成中

 

 


母親業と、仕事と、プライベートの約束と。

地下鉄で移動中に着信があった。

子ども達が通っている小学校から。

 

保健室の先生:「息子くん(1年)が、38度のお熱があり、保育室で休んでいますので、お迎えに来てください。」

カオリコ:「・・・・わかりました。全力で調整してお迎えに行きます。」

 

なんだろう。この有無を言わせぬ感じ。

分かっている。子どもが病気で緊急事態なことも。

なのに、なんとも言えないこの違和感。

母親がお迎えに来て当然。
分かってる。

「ママが一番の薬ね。」と言われるのも理解している。ママだから。

ただ、あえて誤解を招くことを覚悟しながら書くならば
非常に暴力的な連絡だと感じてしまったのだ。

 

そのために調整するエネルギーたるや、容易ではない。

 

あらゆる手段を一瞬で考え、その時の重要な会議まですっ飛ばしてでも・・。
果たして、重要な会議なのか、私が行かなくても大丈夫なのか。

子どもの一大事なのだということが理解出来なくもないが。

働く母は、1人の女性であり、我が子の唯一の母親であるという事実。

 

葛藤に葛藤を重ねる。

 

よくある男女の会話で、

女:「ねぇ、私と仕事、どっちが大事?」

男:「そんなんじゃねぇだろっ。」

そうなのだ。そんなんじゃない。

そんなんじゃないレベルだけど、やはり突然の連絡に

(え? 今? 今日? これから?)と軽い混乱。

そして重ねるように言われる。

「なるべく息子くんのためにも、早く来て下さい。」

なるべくって、会議の後でいいの?(天邪鬼なので)
そしたら、午後になって、下校の時間(14時半)になって、それまで学校で休ませてくれるの?と。
諦めも肝心。速やかに対応した。
方々に詫びを入れながら。

 

その後5日間の登校停止。(インフルエンザA型でした)
これまた、調整が必要になる。

 

あれも、これもとパラレルで対応。

 

まぁ、こういうこともありますね。

 

人生、こういう突発的なことの繰り返しなのだと思うけど、そういう時こそ鍛えられる。
重要なのか、そうでないのか、緊急かそうでないのか。
私が必要なのか、不要なのか。

 

悩まず、考える。 止まることも、選択しながら。

 

 

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前田カオリコ

話し方プロデューサー 魅話力 (R)

1976年生まれ 新宿区在住
2児の母

新宿区発のママ*サークル「ブルーミング・マム」代表
新宿区子ども・子育て会議委員
2016年度 新宿子育てメッセ 実行委員長
昭和女子大学 社会人メンター
小学校英語指導者資格
日本メンタルヘルス協会 公認心理カウンセラー
『魅話力®』検定 作成中

 

 

 

 


「自分が満たされていないと、誰かを幸せには出来ない」

その一言を、送ってしまった。

彼女にはキツい一言だと知った上で、それを伝えた。

不幸は、招き寄せる。
幸せは、言うまでもなく。

何故、悲しそうに笑うのだろう。
悲しいのに笑うと脳が混乱する。

あの人もこの人も、幸せそうに見える。
果たしてそれは事実なのか?

自分に都合よく
幸せを他者に投影させて、
あたかも不幸などないように見たいだけではないのか。

誰もが全て上手くいくようなレールが敷かれているワケではない。

自分が持っているものを数えるのではなく、他者の宝物を数える。
自分しか持てない輝きに注目するのではなく、そうでないものにばかり目を向ける。

「誰かを幸せにすること。」
それは、自分が満たされてからでもいい。

自分が枯渇しているのに、それなのに誰かのために時間を使い、
自分がその人のためをとして行っていることが、
果たして本当にその相手にとって幸せなのだろうか。

そして、
本人はそれを本当に求めているのだろうか。

自分の持っていたものを活かさず、他を補おうとすることの無意味さに気付かず、
幾度過ちを重ねるのだ。

それは、何より自分に対しての罪。
それも、かなりの重罪。

大切にされたいという欲求が、「他者を大切にしている。」ということで問題をすり替える。

なぜなら、その方が楽だから。
自分の心が枯れている。という事実を受け止められないから。

大したことのない自分。
だからこそ、大したことがないと知ることにより、誇張も誇示もする必要がなく、
持っていないものを持っているフリをせずに受け止められることで、呪縛から解放される。

プライドの持ち方を間違えると、ものすごく無駄だ。

誰の元にも平等に「時」は流れる。

その時間を「待つ」ことで幸せを掴むのか、
「能動的になって」求める幸福を選択していくのか。

それは、その人次第。あなた次第。自分次第。
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前田カオリコ

話し方プロデューサー 魅話力 (R)

1976年生まれ 新宿区在住
2児の母

新宿区発のママ*サークル「ブルーミング・マム」代表
新宿区子ども・子育て会議委員
2016年度 新宿子育てメッセ 実行委員長
昭和女子大学 社会人メンター
小学校英語指導者資格
日本メンタルヘルス協会 公認心理カウンセラー
『魅話力®』検定 作成中

 

 

 


何者かでいること

「あなたは何者ですか?」
「なにをしている人ですか?」
「どんな想いがありますか?」
「どういうことをしたいと思っていますか?」

 

意思・情熱・信念があり、それを実現しようとする人達とつながる。

エゴで生きていたら、誰ともつながらかったかも知れない。

 

私は、母親になったことで私が生まれた。

新しい私が生まれた。人は生きながらにして、進化する。
脱皮して、違う自分が生まれる。

素材はそのままに、一度ドロドロになって何度も形成する。
私は、母親になったことで別の意思が生まれた。
守るべき存在が出来た事が、私を変えた。

自分が受ける傷なら耐えられるけれど、その子の代わりにはなれない。

その子が生きていく力を。

その子が生きていく環境を想い、世の中はつながることを知る。

世界中で様々な人達が生きている事。
自分がここに存在することの奇跡。

私は、子どもを産んでから世界とつながり、宇宙の一部だと目覚めたのだと思う。

小さな存在は、大きな波紋の目にもなる。

目に見えない気配。
エネルギーを感じる。

 

今を生きることは、過去の自分も、未来の自分も受け止めること。

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前田カオリコ

エッセイスト・話し方プロデューサー

1976年生まれ 新宿区在住
2児の母

新宿区発のママ*サークル「ブルーミング・マム」代表
新宿区子ども・子育て会議委員
2016年度 新宿子育てメッセ 実行委員長
昭和女子大学 社会人メンター
小学校英語指導者資格
日本メンタルヘルス協会 公認心理カウンセラー
『魅話力®』検定 作成中

 

 


枯渇・焦燥・虚無

時折、自分が空っぽになる時がある。

何も生み出せないとき。
何も感じないとき。
何も表現出来ないとき。

あぁ、なんてつまらない人間なんだろうと思う。

弱い自分が嫌いで、甘える自分もイヤで、
何でも自分で決めて、判断することを良しとしてきた。

気持ちに余裕がある時は、
甘える時があってもいい。弱くてもいい。人に委ねてもいい。と思えるのに。
時折、こういう自分が顔を出す。

自分の無力を目の当たりにし、突きつけられ、まだまだ足りないと。
そして、その力の大きさにおののきながらも、前に進もうとするのだ。

その繰り返しの中で、自己対峙しながら、奢る事なく身の丈を知る。

自己嫌悪に近い感情に溢れ、誰かを傷つけているような錯覚に陥り、他者を巻き込みそうになる。
本当は、自分の非力を知り苦しんでいるだけなのに。

思考が渦巻く。
ぐるぐると巡る感情を、書き綴ることで吐き出しバランスを取る。
それが、私のやり方。

ドロドロとした感情に目を背けるな。
それはどこから生まれてくるのだ。
自分のどの部分が疼くのか。
それは何故おこるのか。

自問の時間。自分との会話。
それはとても静かで激しい内省。

 

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前田カオリコ

エッセイスト・話し方プロデューサー

1976年生まれ 新宿区在住
2児の母

新宿区発のママ*サークル「ブルーミング・マム」代表
新宿区子ども・子育て会議委員
2016年度 新宿子育てメッセ 実行委員長
昭和女子大学 社会人メンター
小学校英語指導者資格
日本メンタルヘルス協会 公認心理カウンセラー
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